1、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。2.从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！3.要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
2、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
3、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
4、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
5、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
6、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
7、英雄不问出路，流氓不看岁数。
8、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
10、让我们红尘做伴活得潇潇洒洒策马奔腾共享珍珠奶茶
11、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
12、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
13、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
14、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
15、呵呵呵呵嗯嗯啊我！我就不信
16、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
17、烟不听话，所以我们“抽烟”。
18、不求门当户对，只求感觉到位。
19、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
20、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
21、最好的朋友永远是钱包，它一瘦，我就六神无主了。
22、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
23、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
24、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
25、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
26、没什么事不要找我，有事更不用找我。
27、人长得漂亮不如活得漂亮！
28、“你喜欢什么样子的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”
29、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30、不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤砖我肯定抱不起，假如你让我拎一百斤钞票我不但拎得动还能跑。
31、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
32、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
33、不要说我是逗比，只是我的境界你们不懂。
34、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
36、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
37、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
38、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
39、我们之间就是最好的朋友，我的朋友剪了头，让我感觉这一切都是他在慢慢的成长
40、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
41、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、你是来搞笑的吗，生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
44、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
45、每个人的心中都有一团火，路过的人只看到烟。
46、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
47、别和我谈理想，戒了！
48、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
49、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累
50、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
51、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
52、要么好好活着，要么赶紧***吧。
53、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
54、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
55、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
56、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
57、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
58、干掉熊猫，我就是国宝。
59、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
60、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
61、连广告也信，读书读傻了吧！
62、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
63、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
64、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
65、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
66、球进了，是守门员把球踢进的。
67、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
68、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
69、形容无法阻挡的搞笑文案
70、跌倒了，爬起来再哭。
71、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
72、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
73、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
74、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
75、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
76、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。
77、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
78、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
79、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
80、人又不聪明，还学人家秃顶！
81、QQ上多了，什么企鹅没见过？
82、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
83、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
84、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
85、要节约用水所以你别一个人洗澡
86、不吃饱哪有力气减肥啊？
87、打电话给桃花，叫它快点来。
88、他已经很长时间没有剪头发了，我的朋友剪的头，让我感觉我都快要认不出来她了！
89、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
90、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
91、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
92、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
93、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
94、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
95、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
96、没有最贱，只有更贱。
97、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
98、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
99、钱可以解决的问题都不是问题。
100、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
101、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
102、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
103、人生没有彩排，每天都是现场直播。
104、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
105、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
106、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
107、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
108、打死你我也不说。
109、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
110、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
111、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
112、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
113、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
114、我的朋友真的帅气了，很多朋友剪了头发以后让我感觉他就是换了一个人一样，简直是太过于帅气阳光
115、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
116、无理取闹，必有所图！
117、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
118、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片是p了自己。
119、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
120、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
121、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
