1、有一二货同学问我“想死还是想活。” “想死。” “那你***吧!!!” “再给你一次机会，说，想死还是想活?” “想活。” “回答错误，***吧!!!” 2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢? 这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗? 旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?! 3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?” 话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!” 4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?” 美女突然脸红“没有” “没有男朋友还敢抢我座位，一边去!” 5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开? 二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。 6、老师问：茄子是什么颜色? 第一个同学回答紫色。 老师又问：番茄是什么颜色? 第二个同学回答红色。 老师又问香蕉是什么颜色? 第三个回答是屎黄色。 7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散” 老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。 8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。 二货无比羞愧，起身向教室外走去。 老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。 二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。 9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。 第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。 第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。 因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎! 老师竟然点了点头。。。
2、第一次看到宇宙，是和你四目相对的时候。
3、南国有尤物，容华若桃李。
4、人紧张的时候应该放松却会下意识的使力，越使力越糟糕。
5、看见你之后，再看别的女人，就好象是在侮辱自己的眼睛！
6、有点饿，有点想你，点开饿了么点个你
7、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
8、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
9、当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
10、看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊。
11、从卖气球的人手里，每个孩子牵走一个心愿。
12、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
13、姐妹成对，快乐翻倍。
14、见到你，我觉得多少适应了这个世界。
15、最美的开始。正如每天的早晨，清晨起床，走在上班的路途中，心情愉悦，便会获得一天的好运。
16、路过这人间，爱有期限，但心仪女孩一直在身边。
17、如果不能一夜暴富两夜也行半月我也可以接受啊。
18、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
19、世界这么大，你不出去看看，就不知道有多热。
20、三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
21、” “是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借
22、调侃女人的幽默句子，调侃女人的幽默句子就是说这样的女人在日常生活中是特别的积极努力的工作，而且收入也是非常的高，而且可以看出，这样的女人也是特别的聪明可爱，并且也是特别的有趣的应该说，这样的女人是非常值得大家去赞美
23、五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
24、二、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
25、一个女孩子真的特别能睡觉，让我感觉你从昨天晚上九点到睡到现在九点，你还没有起来，你真的是如同猪一样，你就躲在被窝里，让自己不起床了，是吗？让我深深地感到你睡眠的精神真的是特别的好，让自己可以一直都在沉浸睡眠当中，完全不会让自己醒过来。
26、拼多多搞笑朋友圈文案？
27、一、一早醒来我以为我长高了，原来是被子横盖了。
28、最烈的酒有你陪，最甜的奶茶也有你在。
29、我前半生最强烈三次心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯一脚踩空、和你对我微笑的时候。
30、我叫了300多个兄弟你说砍谁就砍谁，结果你让我砍拼多多？
31、乖，有什么好道歉的呢？我又没打算原谅你。
32、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
33、大家好，我是玉米，你要是惹我，你就是爆米花！
34、我们之间的距离就是你喜欢晚睡晚起，而我习惯了早睡早起。
35、近期养猪实录播报，请查收。
36、儿女情长什么的真的很影响我走路还是爱自己最酷
37、讽刺一个人玩游戏的厉害，又搞笑的语句，诗词
38、六、世界上最好的事，就是关我屁事！
39、人丑就该多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料
40、没有人会关心你付出过多少努力，撑得累不累，摔的痛不痛，他们只会看你最后站在什么位置，然后羡慕嫉妒恨。
41、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开水也能烤着吃
42、多年不见的老朋友，突然发信息给我，让我帮忙砍价拼多多。
43、咱们俩，有福同享，有肉你长。
44、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
45、如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世情话。
46、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。2、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。3、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。4、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!5、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。6、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
47、一对新婚朋友的对话，新娘：“你说，我们下辈子还会在一起么?”新郎：“傻瓜，你上辈子就问过这个问题了。”
48、我希望压得我喘不过气的不是生活是你
49、九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
50、我前半生的三次心跳，第一次是上课被老师点名字，第二次是踩空台阶，第三次是你对我微笑。
51、你确实蛮拽可我的删除键也不是玩具枪
52、所谓闺蜜，我比所有人都要爱她，但希望有人比我更爱她。
53、从青春无敌美少女，到白发苍苍老太太，要一直一直在一起。
54、若不是你突然闯进我生活月底我至少还剩两百多
55、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
56、你也许没有一簇樱唇两排贝齿，但你的谈吐也应该高雅脱俗，机智过人。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、小姐，您的容貌实在是太好了，堪称绝色。我惟一能做的，就只有把您的玉照珍藏进我的个人电脑相册里，以备好好的保存，并可以随时拿出来欣赏。
59、许多人在寻找她的时候，蓦然回首，那个男人依然对我不屑一顾。
60、我的女朋友就跟猪一样，昨天晚上六点睡的觉，到现在，今天八点半还没有起床，让我感觉他真的是太能睡了！2.可能我的女朋友真的是非常的困，他最近真的自在，接二连三的加班，她真的是太能睡了，让我感觉日上三竿了，他还没有醒来的气息，一直都在沉睡于自己的睡眠当中，真的是一种无语了！
61、我终于买了我人生中的第一辆车，劳斯莱斯幻觉。
62、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
63、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。
64、君不见，至古美女排排来到你面前，暗下来。
65、你表现的很勇敢，是一个真正的男子汉!
66、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
67、独自走过无数莽莽苍苍，直到和你同行，才有了光。
68、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话，原来也那么值钱。
69、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
70、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
71、早起的鸟儿有虫吃，小鸭子没张嘴就起来了，
72、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。
73、从小朋友变成了大朋友，但依旧是彼此的好朋友。
74、逗女生开心的调皮话:喂，小美女，你为啥笑起来这么可爱啊！哈哈
