1、相声台词简短幽默大全？
2、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
3、唐：是呀。马：哎，都得这样说话。
4、唐：哦哦。马：你要换一种方法，没有这些客气话。
5、喜欢我就来表白人，这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
6、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
8、唐：哎。马：哎呦，太抱歉了。
9、马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。
10、唐：你要问谁呀？马：这个人呀。唐：嗯。
11、唐：嗯。马：说话呢要讲文明。
12、老鼠：唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?
13、鱼：打死我也不去什么网吧!
14、我就是唐杰忠，有什么事吗？马：有事呀，没事能找你来吗？唐：有事你就说吧。马：说呀，别说了，两头都不乐意。
15、马：别逗了。唐：什么叫，别逗呀。
16、牛：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。
17、冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”经理无奈答应：“好，准你一天”。等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。经理惊恐：“准你三天!”
18、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
19、马：这不是客气话。唐：嗯？马：这表示了对对方的尊重。
20、唐：你见着我了。马：我得跟您这么说话。
21、马：你听这话你心里？唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。
22、女友：我们能分手吗?男友：不可以。女友：为什么?男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗?女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了?凑合着吃吧。女友：噢。。。
23、在您这单位吗？唐：哦，在在在。马：啊！唐：在在在。
24、苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
25、唐：喝！马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。
26、马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。
27、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
28、寒冷透刺骨髓，阳光依然明媚，寒冷与温暖交织，辞旧迎新在今日，告别2021,迎来充满希望的2022,我们满怀信心，去迎接新的挑战,愿公司前途美好!
29、猴子：你想红起来吗?做我的屁股吧!
30、你听这你心里不是滋味。唐：那怎么说呢？马：就这么说呀。
31、三秒笑到断气的搞笑短段子：
32、唐：你要问谁呀？马：我问的这个同志呀。唐：嗯。
33、乌贼：满肚子墨水居然也成了贼!
34、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
35、唐：这叫什么称呼呀。马：我跟你打听个人。
36、新年是个新开始，抬头挺胸立大志。加快脚步勤动手，又长一岁需惜时。每天长跑练意志，每次洗脸练憋气。抱定目标向钱冲，富可敌国再休息。恭喜发财！
37、有什么事，你就事吧。马：我跟您问一个人。
38、唐：哦。马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。
39、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
40、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
41、一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
42、你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。2，一吐不快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做深呼吸。
43、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
44、马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。唐：客气话。
45、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
46、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”吐血了，什么语文水平。
47、唐：这样才和咱们这个文明国家相称。马：比如说我见着您了。
48、唐：嗨，你干吗叫外号呀。马：啊？唐：我就是，有什么事吗？马：你就是！唐：嗯。
49、马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。唐：哦。
50、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
51、儿童搞笑短语对话：
52、唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。马：对人呢要用尊称。
53、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
54、唐：怎么说呀？马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。唐：你瞧这多客气呀。
55、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”
56、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
57、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
58、唐：嗯。马：嘿！我说。
59、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈，果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦的对我说：“我跟你没完！”
60、这有两个1、相声：讲礼貌（马季/唐杰忠）文本：马：这个，现在提倡呀讲礼貌。
61、马：听说他是一位相声演员。唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？马：他叫唐杰忠同志。
62、刺猬：真想感觉一下与别人拥抱的滋味!
63、袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠!
64、有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
65、唐：别谢了，我就是。马：哎呦，您就是唐杰忠同志。
66、蚊子：能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!
67、唐：嗯？马：这么半天没看出来你。对不起呀！唐：这有什么呀。
68、说什么呀？唐：你干吗来了？马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。
69、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
