“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，从尘埃里开出花来。”这句话是张爱玲写在送给胡兰成的照片背面上的。
这话很文艺很美，但是放到实际的感情生活中，我不建议女孩子们把姿态放得太低。张爱玲和胡兰成的结局也说明了一切：
你为了爱情把自己低到尘埃里，但是没有人会去爱尘埃里的你。
我见过很多女生一旦爱上对方，便不自觉的放低姿态，成为爱情里面那个默默奉献守候者，忍不住像妈妈一样去照顾对方，事无巨细，百般周到。
这样小心翼翼去维系的感情结局通常并不会太好，往往不被男人珍惜，反而被抛弃。
但是在分手后，她们继续低姿态挽回求和，大哭大闹，死缠烂打，彻底榨干男人的最后一丝好感。
她们心里特别委屈，为什么会这样呢？难道爱一个人对一个人好也有错吗？
爱一个人没错，为所爱之人付出更没有问题，但是放低自我绝对不是一段健康爱情中的常态。
首先我们还是来讨论下，我们爱上一个人，并决定跟一个人在一起，爱的究竟是什么？
答案始终绕不开价值二字。
很多女生可能会反驳：
我什么都不图，就是因为他对我好。
说这话的女生是有多不了解自己啊，“对我好”这样的话只是对外宣称的官方说辞罢了，真实的原因只有我们自己知道。
可能是因为他长得高长得帅，他踏实上进，他幽默风趣，最后才是他对我好。也就是说，“对我好”只是一个必要不充分条件。
我相信每一个年纪尚小的女孩身边都不乏追求者，更不乏那种舍得付出的追求者，我们最终肯定不是以“对我好”作为唯一评定的标准，而是多方面考虑择优录取。
否则，我们任何一个普普通通的男女都可以凭借一腔热血去搞定那个明显各方面不匹配的高富帅白富美，走上人生巅峰，真的有这样的好事儿吗？
所以大家明白了吗？
不是一味的对他好，我们就有价值。而是我们自身有价值，我们的付出才会被珍惜。
为什么低姿态无法成功挽回？
一、思想认知错误
上面我们讨论过，在爱情中，我们的对方的吸引力来自于我们自身具备的价值。
但是在低位挽回过程中，我们恰恰是收起了自己的核心竞争力，反而去拿一些无关痛痒的方式试图去打动对方。
楼下蹲点，为他洗衣做饭打扫卫生，自己吃泡面为他买昂贵礼物。
其结果不过是感动了自己，对方却毫不领情。我们以为的付出，在对方看来不过是一种负担。
二、低自尊感
在感情中采用死缠烂打，不断讨好的方式来进行挽回，我们的出发点是，我爱他，我不能没有他，我不能接受失去他。
我们自有一套能说服自我的逻辑，但是这样的逻辑在对方那边是不被接受的，反而会沦为一个“低自尊感”的人，如果一个人可以连自尊都不顾，又如何奢望他人的爱呢？
一个低自尊感的人，才会无视他人的拒绝，去向他人索取爱。因为她们不相信可以凭借自身的魅力去赢得他人的爱，只能通过不断的付出给予，成为那个对他“有用”的人来留住感情，这样的心态真的没有感觉到哪里不对吗？
所以低自尊感的人，通常很难长久的经营一段亲密关系。
说到这里，很多犯了这类错误的朋友可能懊恼不已，后悔没有早早明白个中道理。
既然低姿态无法挽回，我们是不是可以颠覆往日形象，高冷一点呢？
当然更不行了！
爱情是两个灵魂之间的平等对话。过高或过低的姿态都是不正确的，过于傲娇我们会刺痛对方，过于谦卑则会憋坏自己。
在决定挽回一段感情之前，我们先想想我们为什么要去挽回这段感情，总结我们为什么会挽回失败。
其实，我们之所以会在感情中不断碰壁，其根源在于我们存在错误的感情认知。
一、挽回不是绑架对方
如果问到为什么要挽回对方，大家几乎都会下意识的回答：“因为我爱他。”但是真正意义上的爱是彼此成全，不是占有绑架。
我们很多人挽回的理由非常简单粗暴，就是渴望留在这段亲密关系中，可以继续去获得对方带给我们的情感体验。
站在对方的立场上，这种想法其实是自私的。对方选择离开，一定是他在我们这边感受到的是糟糕的情感体验，所以我们的挽回就变成了，用自身提供的糟糕的情感体验去换取对方能给我们的好的情感体验，对方能同意才怪了。
二、挽回失败主要是能力不足。
我们想要获得任何事物都是需要具备相应的能力，烹饪一顿大餐需要精湛的厨艺，写一篇好的作品需要好的文笔。
但是大家都忽略了，爱情其实也不例外。获得一段美满的亲密关系同样需要具备经营感情的能力。
爱情不是童话小说里面冥冥之中注定随遇而安的定局，而是后天习得修炼的能力，因此，幸福是完全掌握在我们自己手中。
上面说到，对方之所以不愿意回头，是因为无法从我们这里获得较好的情感体验，能否为对方提供较好的情感体验，其实也就是我们驾驭爱情的能力。
如何正确挽回也就等同于如何给予对方好的情感体验。
我们可以从下面三步入手：
一、接受分手事实，停止死缠烂打。
前面反复纠缠的行为已经引起了对方极大的反感，所以我们首先立即停下这样的做法。不要再与对方形成对立的局面。可以尝试下面几个方法。
1、认同对方。
发个短信过去表达我们的立场，认同他提出分手的决定：
冷静下来发现这段时间给你造成了很大困扰，也终于明白你是对的，我们可能确实不合适，不过还是很欣赏你的，我们就做普通朋友吧。
相信对方第一反应是大松一口气，接着也会隐隐有些失落。
2、合理化。
为了避免让对方认为我们就是一个非常糟糕的人，庆幸自己选择离开，我们可以把自己的不恰当行为进行“洗白”，也就是合理化。
可以这样说：
哎，我真是个太情绪化的人，刚听你说要分手时，完全无法接受这样的结果，所以才会不断去打扰你。果然时间是一剂良药，现在感觉好多啦。虽然还是有点难过。你可以帮我一起走出来吗？
合理化自身行为的同时，为后续的发展留下窗口。
二、化解感情矛盾点。
保持一段时间的“朋友”关系后，我们可以去复盘之前分手的直接诱因，然后就地解决，拔掉双方心中的这根刺。
比如说我们太黏人，对方需要空间。
可以向对方透露：我闺蜜谈了男朋友怎么跟没谈一样，还是照常跟我们小姐妹约下午茶，我怎么感觉她都不爱那个男生。（继续合理化自己行为，暗示自己粘人是因为太爱对方，此时这个理由对方不会反感。）
不过他们这样的相处模式也值得借鉴，我记得你之前说我太粘人，没自我。哈哈，我现在觉得可以跟他们中和一下就完美啦。（把对方带入理想状态）
如果对方对这个话题感兴趣，可以继续深入聊聊自己的感情观，让他看到我们的变化。
三、价值永远第一位。
很多习惯付出的人在两人开始走近时又忍不住“旧病复发”，对方说一句不舒服就巴不得赶紧送药照顾，说一句你做饭好吃就忙不迭的上门去当老妈子。
稳住啊稳住，这样沉不住气，还怎么挺直腰杆享受爱情呢！
比起你的付出，对方更愿意看到的是你的价值。
对方抛出的这些话题我们可以当做是对我们的试探，该怎么接呢？
当对方说身体不舒服时，我们的关心安慰必须要到位，动动嘴就能解决的事情为什么要让自己落个吃力还不讨好呢？
至于贴身照顾还是等到他接纳之后再看吧，永远记得行为不要越过身份立场。
他说我们做饭好吃，我们可以自恋回应：哈哈，就是不知道这以后会便宜了哪个臭小子。（表明立场，不是随随便便就可以为谁洗手做羹汤的）
同时向对方展示出一个足以与他匹配的优秀女朋友所具备的特质，撩得他心痒痒，自然会回过头来主动求和。
好的爱情从来不是一方拼命讨好迎合，而是双向奔赴。正确的思想认知能帮助我们轻松赢得对方的心，收获美好爱情。反之，在无尽的低姿态纠缠中会把对方越推越远，最终迷失自己。
