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写给老公的信(一位妻子写给老公的信)

  写给老公的信(1) 从嫁给你的那天起,我们一起走过了二十多个春秋。也是从那一天起,我从此失去了笑容。别人家娶的是老婆,而你娶的是保姆。在我的人生中有两次哭泣,一次是在姐姐出嫁后,我哭了半年,因为思念与孤单。第二次哭泣是你有了第一次家暴后,从此眼泪就一直伴随着我入睡。为了这个家,我承受着你父母带给我的委曲,也承受着你每次无情的家暴,有时我真希望你哪一天把我打死了,我也就开脱了。也许是我太傻,总想着孩子太小,离不开母亲,总想着也许是你脾气暴躁,忍不住发火,每次看到你疲劳的样子,我又忍不住心疼你,想着你为家的付出,我虽然无法原谅,但也不想离开这个我付出太多心血的家。直到去年看到你手机上和别人的照片,还有抱着那小孩笑得那么开心的样子。我的心一下子刺痛了,我突然想明白了,原来不是你不懂怜惜,而是我永远都走不进你的心。现在的我也彻底放下了对你的那份情,我不想做你家的保姆了。

  写给老公的信(2)

  老公已有好久没来信息了。刚出去那阵子天天睡前都要说会话,渐渐的隔三差五的聊会天,后来十天半月来一信息,这不现在快一个月了也不见有回音。

  妻子这天晚上实在睡不着,便写了一首诗发给丈夫:

  老公离家已三年,夫君挣钱为家园;为妻日夜常思念,梦中醒来泪涟涟。

  一人在外多注意,人身安全是第一;莫弄残枝戏败柳,野花妖媚只为钱:

  一双小手千人枕,半点朱腥万客尝;做尽百般娇体态,装出一幅假意来。

  迎新除旧知多少,假作相思泪两行。把你口袋掏空后,可有半点温情留。

  为妻在家你放心,定会照顾好双亲;养好一双小儿女,守身如玉等待君。

  只盼老公早日归,妻想夫君儿念爹;家中美酒任君醉,举家欢乐庆虎年!

  丈夫看后泪流满面,甚感羞愧,连夜买机票,恨不得马上就到家。

  写给老公的信(3)

  孩子他爸,你好吗?

  自你走后母亲一直都念叨你,她是那种长长的念叨,毫无理性,简直叫歇斯底里了,她不仅喊你的名字还喊你哥的名字你弟的名字,一声声长唤,我和她说最多一句话就是:你儿子打工去了,不打工吃啥,他还养我和你还有孙子,别闹了吃饭吧!即使我话语温和,即使我每一碗饭送到她手里,她依然对我敌意,她认为我把你赶走的,她很糊涂了。她从前可是个最善解人意的母亲!

  最近几天她吃饭太少了,就算我想着法做给她吃,她还是吃得很少,看来妈真是想你了,我担心她过不了太久的坎了。你心里要有个准备呀。

  今天我像往常一样把饭送给她时,她像个孩子一样乔着不吃,我哄着她说,怎么啦想女儿吗,想儿子太远了怎么办?明天让你女儿来看看你好吧?

  你猜猜妈对我啥态度?她和吵架呢:“让我女儿来干嘛呀,你是不是想商量着活埋我呀”我真的很伤心,她已经不知道啥事了,糊涂到极点了。

  孩子他爸:

  我姑且还是叫你“孩子他爸”吧,因为“亲爱的老公”这几个字我已经说不出口了。

  咱们俩有多久没聊天了,给你写这封信之前,我还专门拿出手机看了一下,咱们俩的微信还是上上个月联系的。我这个月有几天得了重感冒,好几天晚上咳得肺都要出来了,我的嗓子也哑了好几天了,你住在隔壁是不是都不知道。

  我多么希望在我生病的时候你能稍微关心我一下,哪怕说一句“多喝点水”,我都会感激你。但是没有,咱们俩之间越来越冷漠,你不想说话,我也不想说话,你在赌气,我也在赌气,为什么一直都是我主动呢?难不成我病了,你都注意不到吗?

  分房睡有多久了?很奇怪,本以为那次吵架两个人分开睡,过段时间就和好了,可是谁知你还分房睡上瘾了,好像有小半年了吧,咱们俩的关系就一直这么僵着。你好像过得挺好的,但是坦白说,我这小半年时间过得很不好。

  女人一向是感性的,好几个晚上我躺在床上,眼泪划过鼻梁流进另一个眼睛,再流到枕上,再染湿头发,鼻塞到窒息的感觉你体会过吗?我很多次睡不着,一个人看着天花板直到天亮。我想咱们俩过去的甜蜜,想咱们俩为什么会变成现在这个样子,想你为什么会对我这样,想咱们俩以后该怎么办。没有答案,我倒是哭得眼睛都干了。

  真的,我想离婚了,你已经熬尽了我所有的热情。

已婚女人写给老公的一封信:离婚吧,你已经熬尽了我所有的热情

  01

  我记不清是从什么时候开始,我们不再频繁地聊天,不再跟对方分享日常。

  老人说,两个人要是越来越冷漠,这是散场的开始。

  我之所以会动离婚的念头,其实原因很简单,不是因为你没钱,而是因为你改不了我也忍不了,这一生实在是太漫长了,我真的怕自己熬不住。

  你有没有一种很孤独的感觉,尤其是孩子上了初中开始住校之后,咱们那个家就更静了。我以前还是很喜欢跟你分享和说废话的,可你总是表现得不感兴趣,特别烦躁的样子,我也就不想说了。即便你有时候会耐心听,但是也总怼我,你说我唠叨,我多关心你几句,你说我太烦人了。

  记得你上回去外地出差,我给你发“几点的飞机,什么时候到家”,你没回我。我索性也就没管你,当天的晚饭也没有煮你的,但是那天晚上你却回来了。你看我一个人吃饭,桌上没有你的碗筷,你就生气了。可问题是,你没提前跟我说好吗?

  你总是怪我不会说情话,“几点的飞机”这样的情话,你觉得很奇葩。

  可是我之所以给你“发几点的飞机”,是我好安排接下来的事情,我要不要开车去接你,要不要去超市买点菜,要不要晚上给你做点好吃的。你总是误解我的意思,我也就不愿意主动了。

  在婚姻里,你需要关怀,我也需要,可是你何曾给过我温暖呢?

  我总感觉你不心疼我,我没有大手大脚花钱,你好几个月不上交家用我也只是花自己的,我很体贴你赚钱不容易。有一回我不过是拿你的卡买了一件200块的裙子,你说我乱花钱。我哭了,好几个月不曾买一件衣服,不过是买了条裙子,竟然被你给说哭了。

  我处处为你着想,我让你少喝点酒,少抽点烟,我担心你的健康,可是你却觉得我烦。我打扮了一下自己,特意在你面前转一圈,想让你评价下,你却说我胖了,老了。跟你在一起,你给我的感觉是我成了这个世界上最为糟糕的女人。

  我没了自信,咱们俩的婚姻生活,我从满心欢喜到现在已经快绝望了。

  你熬尽了我所有的热情,我现在对着镜子看自己,眼睛里已经没有光了。

已婚女人写给老公的一封信:离婚吧,你已经熬尽了我所有的热情

  02

  我最近看了一档综艺节目,《再见爱人》,我觉得自己跟郭柯宇特别像,我很能理解她为什么那么坚持跟章贺离婚。章贺看起来挺好的,但也只能骗骗年轻的小姑娘,真正经历过婚姻的女人都会对郭柯宇感同身受。

  我原本也是支持郭柯宇跟章贺复婚的,但是在看了番外之后,我想说在感情中女人还是受伤最多的那个。女人会因为考虑到孩子而在不幸的婚姻中隐忍,甚至为了孩子复婚,但是男人从没有想过自己要做出什么努力。章贺是改不了的,他甚至都不知道自己错哪了,又怎么改呢?

  你也是这样,我现在跟你提离婚,你肯定也自我感觉良好,不知道自己错在哪了。

  咱们结婚也十多年了,这十多年是怎么过来的,我好像越来越不会笑了。孩子是我自己带大的,孩子小的时候你经常出差,你出差也不打电话回来。你就等着我打给你。我一天的事情也很多,因为带孩子忙得手无足措,哪里顾得上你啊。孩子生病的时候,我一个人大半夜带着他跑医院,这些苦你知道吗?

  在你看来,好像孩子给口饭吃就会长大了。

  好不容易等孩子上了幼儿园,我后来出去上班了,但是咱们俩的关系还是每况愈下。你不关心我,对孩子也很少关心,咱们的婚姻是没有温度的。我记得有一回,孩子调皮在你的包上画了下,你气得打孩子,然后指责我怎么带的孩子。很是无语,真该把你关在家里,让你好好带带孩子,看你还会不会觉得带孩子很简单。

  孩子长大了,但是咱们俩的婚姻好像到了一种死循环,这么多年我生病你都没有关心过。我觉得自己在婚姻里就跟一个人似的,跟你的关系也很冷漠,你还不如我的一个朋友。我自己挣钱,我不花你的钱,但是你还嫌弃我乱花钱。真的挺有意思的,咱们俩的婚姻成了这般样子。

已婚女人写给老公的一封信:离婚吧,你已经熬尽了我所有的热情

  03

  我觉得你外面应该是有人了,尽管你死不承认,但是你的表现就是有人了。只可惜我找不到证据,我想看你的手机可是你不给。我还爱你吗?应该是不爱了,因为我对你太失望了,即便是有爱情也早已经死光光了。

  离婚吧,离婚了对你我都好,你也好赶紧去找她。

  往后的我们,大路朝南,各走一边,见了面谁也不认识谁。离了你我照样可以生活得很好,至于你跟她如何,不是我能关心的。离婚吧,孩子他爸,去追逐你的爱情,看到底谁会活得幸福?

  我喜欢郭柯宇说的那句话:“比起对离婚以后未知世界的恐惧,在婚姻里的无言以对更让你恐惧。”我不怕离婚后的世界,我可以自己一个人,没关系,我自己带孩子也可以过得很好,但是我不想跟你继续过了。

  我想做让我自己开心的事,我想有一种好的生活方式。

  离婚了挺好的,我做好准备了。

  以后再见你,你还是“孩子他爸”,是前夫,仅此而已。