1、我选了狩魔猎人队友是巫医在门前数数准备冲出去时候巫医说了句话“既然我们是一个队伍，那地狱的恶魔会不会变得更强？”好萌，笑个半死
2、“那么快就开始佩服我了？不要太佩服我，因为佩服我的人太多了，你注定上不了排行榜的。”
3、“‘发射’用英语怎么说？”
4、以前上小学的时候，我同桌是一个女生，天天就跟我皮，每次都争得面红耳赤，有次快毕业了，吵了起来，最后互相诅咒:一辈子单身！！多年以后，相亲的时候遇到，整个过程为之尴尬。后来因为吃饭结账的事情，我俩又打起来了……
5、这样事儿君的推送才能继续出现在你的订阅列表里
6、甲说：演奏的是流行乐曲。
7、女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂K，然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。
8、老师：“知道怎么学好语文么？”学生：“认真，努力，听话。”老师：“不全对，学好语文的奥秘就是喜欢我，连我都不喜欢，还学得好语文嘛，我好歹会动，语文书都不会动。”
9、老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
10、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
11、老师脱口而出：“不做亏心事！”
12、我：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块表怎么样？我：“多少钱？”老板：“十块卖给你。”我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：“你有本事别来两元店装逼啊！”
13、碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
14、在按摩椅这里坐着等结果，寻思着按摩一会打发时间。谁曾想扫完码后椅子一动不动，难道坏了?猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着，嘴里吭吭唧唧的，一脸享受的样子……这是做了好事了？
15、A：“怎么在网上打车啊？”B：“滴滴打的打啊。”A：“说就说呗，咋还唱上了。”
16、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
17、再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！
18、英国一家医院ICU病房里，有三个新冠肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
19、“你是不是觉得我有点眼熟？你仔细点看，别因为我太帅了而不好意思看太久。”
20、一天，老师对学生说：“如果你们能做出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
21、留学生：老师，你有几个孩子？
22、喜欢的话也点个分享和赞
23、对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
24、“你说像我这么完美的男人，会不会没朋友啊？”
25、妈祖，又称天妃、天后、天上圣母、娘妈，是历代船工、海员、旅客、商人和渔民共同信奉的神祗。古代在海上航行经常受到风浪的袭击而船沉人亡，船员的安全成航海者的主要问题，他们把希望寄托于神灵的保佑。在船舶启航前要先祭天妃，祈求保佑顺风和安全，在船舶上还立天妃神位供奉。相传妈祖的真名为林默,小名默娘,故又称林默娘，诞生于宋建隆元年(960年)农历三月二十三日。宋太宗雍熙四年(987年)九月初九逝世。妈祖，海神，又名天后圣母，天王母后，盘古长女，夫为三清之一(？，也是玉帝，天公)，继承之帝位让于第二代天帝，弟玄武大帝，有十女：观音、大世至(雅典娜)、文殊(大日)、西王母、珠娘、白娘、青娘、碧霞元君、仙女圣母及九天玄女。
26、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
27、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
28、“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
29、小明：“睡过头了，老师”
30、A：“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”B：“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你？”
31、几何课上，老师正提问一溜号学生：“由线和面组成的是什么？”
32、然后我幽怨的就看着我姑夫笑的跟个二傻子一样..........
33、天天一笑笑网，本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资。。。不说了，说多了都是泪啊。
34、“你会弹琴吗？”“不会”“那你是怎么拨动我的心弦的？”“你知道26个字母里，我最喜欢哪个吗”“哪个”“我喜欢U”“最近一见着你就觉得晕”“为什么”“因为爱情使人头晕”“你属什么？”“我属兔”“你不是属于我吗？”“我觉得我跟你玩捉迷藏的话我一定会输”“为什么”“因为爱一个人，藏也藏不住”“有一个很美的故事”“什么故事”“就是你遇见我的事”“我给你变个魔术，看好了biubiubiu变完了”“啥？”“我变得更喜欢你了”“你太过分了！”“哪里过分了！”“过分可爱了”“你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”“你喜欢猫还是狗”“狗”“汪汪汪”“你喜欢猫还是狗”“猫”“喵喵喵”
35、那么，怎样才能找到中教君呢？您只需要将您想要推荐的文章链接留言发送到我们的后台，如果您觉得留言推荐不够靠谱的话，我们也欢迎您发送文章链接到我们的邮箱：zgjybwx@1com
36、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。”。
37、老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
38、甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
39、老师：“这篇论文是我6年前写的。”
40、“你喜欢被人赞美吗？喜欢？这么巧，我也喜欢，来，赞我一个。”
41、老师：不是7个，是1个。
42、你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......
43、要努力前进的蝸牛：生活没有变好，是你变好了！嗷
44、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
45、【搞笑对话】老婆：“老公，我长得像维纳斯吗？”老公：“像简直一模一样，怎么就没人把你偷走呢？”
46、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
47、咨询热线：13835773959
48、是一段电影情节的一段对话，问他里面几个人，是一个人，外面听成十一个人，就是一个人，什么九十一个人，二百五是一个人，
49、学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……”
50、经典老婆零花钱糗事笑话，老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
51、老师(晕了)：不是21个，就是1个。
52、“70”分以下是男子单打。
53、“想知道为啥嘛，因为她们看见一个如此普通的女人都能和一个如此优秀的男人(指着自己)走在一起，她们还会怀疑爱情吗？”
54、全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
55、我大吃一惊，啥？这不正是我家吗？
56、某精神病人在写东西，甲问：“写什么呢?”
57、才能继续跟大家分享每个开怀大笑或拍案惊奇的好故事啦~
58、老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
59、事儿君也不得不跟大家求个三连
60、等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......
61、让我们在这里遇见更多的朋友，让我们在这里用广角看世界。
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63、我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
64、A：“心情不好你快哄我！”B：“我给你学神经病说话吧。”A：“哈哈，好阿！”B：“哈哈，好阿！”
65、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。
66、“都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差？”班主任在大考后又训话了。
67、眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
68、教育，要用“广角”来看
69、我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
70、ID：Zhongguojiaoyubao
71、一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
72、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，(www.siandian.com闪点情话网)“请问是谁斯负你了？”
73、如果是“60”分以下是男女混合双打!
74、我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？
75、地址：山西省临汾市平阳南街88号百脑汇数码港(山西精准科技)
