1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
2、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
3、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
4、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。
5、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
6、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
7、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
8、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
9、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!
10、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
11、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声.
12、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
13、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
14、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
15、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
16、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
17、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
18、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
19、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
20、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
23、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
24、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
25、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
26、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
27、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
28、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
29、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
30、以公主之名，判你爱我无期徒刑。
31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
32、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
33、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
36、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
37、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
38、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
39、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
40、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”
41、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
42、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
43、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
44、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课，老师说坐吃山空。
45、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
46、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
47、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
48、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
49、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
51、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
52、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
53、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
54、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢
55、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
