一、搞笑语段
1、到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。”姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？”
2、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
3、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
4、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
5、我们的执着，必须会上演一段唯美的浪漫。女孩子生气了哄她开心
6、腊月搞笑句子！让你瞬间开心的搞笑句子，金句频出，笑破肚皮！
7、外甥打灯笼——照旧(舅)。
8、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
9、老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
10、那肯定是长泽雅美啊！！！
11、大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。
12、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣。
13、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
14、××学校,撒都没得;楼房几栋,厕所几格;操场又小,教室又窄;学生公寓,开水不热;白天停电,晚上摸黑;学校老师,将就过得;只有工资,没有补贴;为了学生,呕心里血;年过婚都没结;领导又凶,心眼又黑;对待优生,温柔体贴;对待差生,劲使脸色;讲起话来,气都不歇;骂起人来,子孙死绝;本校学生,最有性格;抽烟喝酒,天下一绝;考试作弊,勉强及格;伙食不好,厨师又绝;饭钱不少,饭菜不好;天天吃素,两眼翻白;了了三年,一无所得.还是回家过的。等等我空间还有好多
15、我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
16、口袋里装钉子——个个想出头。
17、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
18、出句:笑语盈盈好好做人对句:深情款款快快写诗上联:得意洋洋慢慢品酒下联:笑语盈盈好好做人上联:欢心窃窃深深行爱下联:笑语盈盈好好做人
19、我是人间惆怅客, 断肠声里忆平生。
20、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
二、搞笑语录素材
1、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
2、很多年前相亲，去吃鱼粉，我坐店里等着，相亲那男的出去点餐，过了会，就看到他端了一碗粉，拿了一根油条过来，坐下招呼都不打，就吃了起来，眼看着他快吃完了，我的还没上，我探头往门口看，嘀咕着：怎么我的粉还不来！那男的抬起头，惊愕地看着我，大叫：我忘了我是来相亲的了，就点了我自己的！
3、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
4、让人从头笑到尾的搞笑经典，幽默风趣，开心必备
5、肉包子打狗——有去无回。
6、开始降温了，大家注意保暖，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，没有的，多吃狗粮。
7、憎恨别人就像为了逮住一只耗子，而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定能逮到。
8、记得一次两个老师开玩笑。一个老师说:“你这个不透气的烟袋！”逗得众人哄堂大笑。我不明白，不透气的烟袋是不能用的，有什么可笑的呢？后来，问大人，告诉我:“古人认为有三不幸，就是遇到拙妻逆子不透气的烟袋。”我恍然大悟，原来这意思是:你这逆子。
9、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
10、每一个人都期待着一份至死不渝的感情。.但要明白，感情如房子，建造时偷工减料就会成危楼；年久失修莫名其妙就会长出壁癌，有http时因原来施工不良就会漏水；有时一场一大台风会吹破玻璃；有时也可能遇上地震来摧残。.如果没有放火逃生设备也不小以应变……还有所有的房子都一样，即使是监狱，也有一扇可以进出的门。
11、一三四五六七——忘(王)八。
12、我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......
13、夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。
14、小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！
15、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你，过了这个村，我在下个村等你
16、鸡蛋壳擦屁股——七里咔嚓。
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。
18、每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！
19、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
20、厥着屁股看天——有眼无珠。
三、搞笑语录2022
1、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
2、唱戏的腿抽筋——下不来台。
3、世界上所有的相遇，都是久别重逢。
4、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物！
5、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
6、幽对:文人务必相亲,相亲相爱造福文坛，幽联:握笔需要有力,有力有意劲情挥洒。幽联:儒生还须雅量,雅量雅情学习进步。幽联:儒生还须修养,修养修身学习进步。收起
7、睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！
8、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
9、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
10、公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说:“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说:“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”
11、飞机上吹笛子——唱高调。
12、我想睡觉了，今晚你来我梦里吧，好长时间不见了，有点想你。
13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
14、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
15、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！
16、擦粉进棺材——死要面子。
17、想去银河里打个滚，裙子上沾满星星去告白的冲动。
18、打灯笼捡粪——找死(屎)。
19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
20、朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
四、搞笑语句笑死人一句话
1、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
2、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
3、十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱
4、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
7、不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，"天涯何处无芳草"留一口气拔一颗最帅的草。
8、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
9、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。
10、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
11、0“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
12、在女装店里看衣服，店里顾客不少，老板正忙着给她们引荐新款服装呢，我就自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不合适就换下来了，刚好店老板忙完，看到我就一阵猛夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎样怎样精密。我弱弱的说了一句，衣服是我自己的，气氛突然降到了冰点......
13、问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮，导演说这是特妖嘉宾。
14、有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了。然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
15、咨询！！！一起开心一起快
16、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？
17、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”
18、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
19、砖窑里失火——谣言(窑烟)。
20、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”
五、搞笑语句大全爆笑
1、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
2、请小姨子作伴——没安好心。
3、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
4、0矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
5、守着厕所睡觉——离死(屎)不远。
6、我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命。
7、点击上方“漫悦娱”关注我！！！
8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
9、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
10、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。
11、这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。
12、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
13、平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！
14、厨房里的灯——常常受气。
15、漫漫人生路，一直在迷路。世界骗子太多,明显傻子不够用。胖的人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。世界上只有不伤手的立白,没有不分手的恋爱。
16、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
17、麻雀斗公鸡——自不量力。
18、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
19、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
20、姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……以后还不知道怎么跟男朋友解释呢！
