一、搞笑的话
1、刚刚有一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁也没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢放下镜子。
2、结婚为什么要选一个好日子，因为结完婚就没有好日子了。
3、老骥伏枥志在千里横扫饥饿做回自己
4、臭泥鳅沾点海水，还真把自己当海鲜了。
5、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
6、草船上借的不就是你吗？
7、第二个房间：姐！你咋来啦？我姐夫呢？
8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
9、高中老师：我就占你们一分钟。
10、任何感恩的话，都不如发个红包实际。能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。长得好看的人已经发红包了，长得丑的还在犹豫。没有红包，谈什么新年快乐。除了新年快乐，难道没有红包吗。
11、吵就吵吧，反正也分不开，也不会分开，天天不是你气死我，就是我气死你。
12、摆脱直男体质！笑到肚子痛的幽默句子，精辟搞笑，全网最皮
13、请说出最幽默搞笑一句话？
14、心情不好去打了两把游戏突然发现刚才心情挺好的
15、1站得高，尿的远。2XX靠得住，母猪能上树。3听说XXX是老大，出门买个桑塔纳，一踩油门就爆炸，提着裤裆闯天下！
16、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
17、”图他年纪大，图他不洗澡，图他三室一厅可以跑。“
18、祝你福如加勒比海，寿比昙花。
19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
20、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
二、骂人搞笑的话
1、老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你!
2、我这人没什么特色，就是特色
3、混社会警告别人的句子，很潮很酷，独一无二！
4、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……
6、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
7、见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系。
8、(上天总是为你打开一扇门就会关掉另一扇门)原因很简单因为女人有个地方比男人短所以寿命就比男人长啦：〉哈哈~~~嘻嘻……
9、亲，这边建议你重新接受九年义务教育呢。
10、惨烈车祸！因为在高速上的这么一个举动，小轿车被挤成渣，一家4口命丧春节回家路！
11、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
12、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
13、有人问你对象是谁你就说是我这锅我替你背
14、“儿子，你可不要娶了媳妇忘了娘！”“妈，你放心我会继续娘下去的。”
15、这年头，哪有不分手的恋爱，只有不伤手的立白。遇事得看开一点。
16、小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长。
17、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
18、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
19、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
20、自从有了人脸识别技术，卸妆之后就操作不了自从有了人脸识别技术，老婆买衣服再也不让我付钱了，只让我看看，这件衣服好看吗
三、搞笑的话题问对方
1、女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？女娲：“做人呐，最重要的就是开心。”
2、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
3、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：走！”
4、21个朋友圈开心搞笑的句子：幽默逗趣，轻松又解压
5、不是贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。
6、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
8、很优美的人生感悟句子，发朋友圈人人点赞！
9、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
10、如果你肯花一点时间来了解我，你就会发现，你浪费了一点时间
11、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
12、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
13、你长得好看，像开了花的大蒜。
14、大家都是炎黄子孙，怎么就你是天生地养的呢？
15、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
16、我喜欢你啊这话我撂在这了你自己想办法爱上我
17、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。—周立波出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。—周立波我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。—冯巩铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。—李敖执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。—冯巩单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。—周立波不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。—古龙
18、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
19、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
20、”闺蜜换上了情头，我立马也跟着换上了，只要我速度够快，她对象就是我对象。请问，我做得对吗？“
四、有哪些搞笑的话
1、长的好看的才能叫海王，像你这种只能叫水鬼。
2、我对前桌说，你知道么我同桌是个二货，我的同桌听见了马上反驳道：滚蛋，你同桌才是二货。
3、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
4、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
5、什么？日本人也演过孙悟空？(30个版本的孙悟空，你见过几个？多图，让你一次看个够！)
6、你说的也有道理，但我为什么要听你的？
7、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
8、刚才撞到头失忆了，请问一下哪个是我男朋友，我这么可爱不可能是单身叭。
9、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
10、说实话，你虽然不会招蜂蝶，但你招蚊子。
11、刚毕业后会有期，一年后有妻，后悔有妻，会有后妻，最后悔有后妻
12、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”“别***假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
13、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
14、你晃晃脑袋，听听有没有大海的声音。
15、煲仔饭到底煲的是哪个仔？太好吃了吧！
16、丑的才谈恋爱，美的卖空调
17、你多行不义必自毙，还指望我相逢一笑泯恩仇，你还真把自己当我亲生的了。
18、我的邻居得脑中风啦，头天晚上都还说话唠嗑呢，到第二天早上，吐一口，吐液，那吐液直接斜着就飞到睡着身边老婆脸上了，老婆正在睡梦中，梦见有人给水喝，就一滴得，老婆睡梦中张嘴接不到，关健时候就醒了，习惯性的看看身边，的丈夫，一下就坐起来了，大喊，你怎么嘴邪眼歪的，好吓人，丈夫不信，一照镜子，真的，这不是得中风啦吗？女的坐地下哭，要离婚，
19、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架，一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
20、老公：(一面盯着别的女生)她哪有你漂亮？
五、搞笑的话
1、按照你的智商，直接去做豆腐最安全！做硬可是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐，稳赚不亏
2、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
3、胖子才叫健身，你那么瘦，应该叫健骨头。
4、就想抱着你睡觉，我绝对不动手动脚。
5、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
6、我喜欢的东西很俗，但确实能让我快乐，你也很俗，但你不是东西。
7、怎么把脑子里的钱转到银行卡里在线等挺急的
8、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
9、喝奶茶的声音可以小点吗？吵到我喝西北风了。
10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
11、中巴车售票员：上来吧，保证有坐，马上就走，上车就走。
12、当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
13、”我觉得那个男的比你帅，我们分开吧，你别耽误我。“
14、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌
17、数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。
18、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的老婆还是很有把握的。”
20、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
