一、搞笑语言
1、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
2、脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。
3、像我爸爸也有半夜起来尿尿.那我就等~等到他起来.我再跟着去~”
4、你的话,我连标点符号都不信。
5、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮。
6、给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
7、俺从不写错字,但俺写通假字。
8、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
9、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
10、妈呀!这个世界太疯狂,耗子都给猫当拌娘了!
11、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
12、班主任是什么?就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
13、上联:你是校长,下联:他是老师。横批:两个白痴。
14、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为…
15、什么A4腰,B5腰的,我妈说了:小孩子没腰!
16、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。
17、男人的实力,就是你兜里的人民币。
18、人是怎么死的,就是被烦死的。
19、十秒挑战!朋友圈最搞笑幽默的说说,解忧消愁,开心必备
20、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
二、幽默话
1、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
2、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
3、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
4、小区楼下,我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画,结果被车主撞见了。车主:“你涂啥呢?”我:“没啥,就图个吉利。”
5、出来混,迟早会烦的。
6、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
7、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
8、上知天文,下知地理,不懂英语。
9、青楼满座,是因为人心寂寞。
10、有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说。
11、/Y你丫的已被我标记,任你跑的天涯海角,也跑不出我的手掌心,今天你是我的了!我要射了!/cast猎人印记
12、那种说话超级搞笑,脾气特别好,体贴温柔的人真的无可挑剔,比如我。
13、好寂寞,连欲望都被我挣脱。(www.lzcn)
14、现在的人,表面都是心连心,实际都在玩脑筋。
15、没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。
16、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。
17、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
18、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
19、渐渐地,渐渐地,总有些人变得贱贱的。
20、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
三、搞笑语言段子
1、老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
2、上联:说你行你就行不行也行;
3、少壮不努力。老大写作业。
4、人生自古谁不死,下个就要轮到你。
5、我从小就怕黑,学习不好就是因为不敢看黑板。
6、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧。为什么我一直孤单呢?是因为兔子不吃窝边草,我不是那只兔子,而是那我窝草............
7、睡得晚,早上起来会困,睡得早,早上起来还是困,结论就是:我不适合起床。
8、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
9、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
10、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
11、连洗头都要很小心,生怕脑子进了水。
12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
13、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
14、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
15、复制之后直接粘贴在聊天框内,然后发出去就行了
16、昨天,删去。今天,留给回忆。明天,争取。对的,坚持。错的,放弃。
17、上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;
18、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒他衣服!
19、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
20、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答是我。
四、搞笑语音对话
1、下联:骗吃骗喝骗感情;
2、与其混,与其熬,不如不如飙。
3、天上不会掉馅饼,因为我们不相信。
4、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
5、给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑,刮风下雨,总会很耐心的男人,只会是送外卖的。
6、有一集;的公听会的单元上,Hebe因为胡乱放电而使一个美少女的男朋友完全忘记她,她一生变成黑白的.当Hebe上判决台等待判决的时候,“裁判长”小燕姐忽然激动的用高分贝说起来:“等一下,等一下!裁判又想起一件事情,我觉得这件事情,以我做一个女人,以我曾经年轻过(停顿)........”“好久了”萱萱好死不死的接了这句话.全场惊讶一秒,暴笑。
7、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
8、我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
9、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
10、人长得漂亮不如活得漂亮!
11、爱情像根电线,你是金属芯,我是绝缘层,没有我,你那似火的柔情,准会电死一群帅哥,都成五老二脑血栓,浑身乱颤。保险起见,让我一辈子抱着你吧。
12、曾经,我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
13、没钱时,有一群朋友;有钱时,有一群保镖……
14、其实月亮是我啃弯的°
15、小时候,理想很美好;长大后,美好很理想。
16、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。555不敢见他们了。
17、月考不给老师露两手,他还真以为自己教的挺好。
18、主持人问:“如果演电影要演什么类型?”Selina抢过话筒:“我先说,我要演卡通!”Ella、Hebe和主持人当场就傻眼了,Ella要吃人一样问她:“卡通片怎么演啊!”
19、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
20、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!
五、搞笑的语句
1、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
2、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!
3、下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!
4、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
5、床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。
6、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
7、姑娘,把蓝牙开了,传点爱给我。
8、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
9、长得真有创意,活得真有勇气!
10、儿子对我说:爸爸,我想做富二代。我先是一愣,然后笑呵呵地对他说:这好办啊,等你长大后把你挣的钱都给我,你就是富二代了!
11、你是风儿我是沙,缠绵天涯赏晚霞,你是叉柄我是叉,一起吃饭不分家,你是红茶瓶体我是盖,再来一瓶真给力,爱无处不在,真心付出你的爱,祝你找到真爱,月老与你同在。
12、女人用丝袜征服了男人,男人用丝袜征服了银行。
13、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!
14、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
15、>两块钱,不白花,一年四季都用它>两块钱,不咋地,扒不了房子卖不了地。
16、本人账号谢绝闲聊若要强聊每字五毛标点符号半价收费千字以上八折优惠语音、视频功能尚未开通敬请谅解是这个陈美嘉说的我的回复也是这个
17、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
18、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口……
19、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
20、上联:为你痴为你累为你受尽所有罪;