一、经典搞笑语句
1、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
2、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
3、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
4、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗”
5、✿自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
6、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
7、你以为善良努力就够了？你还得漂亮和有钱。
8、出来混，迟早会烦的。
9、如果输了今生那么我也不要来世。
10、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
11、不要和我比懒，我懒得和你比。
12、❀不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
13、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
14、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
15、三十岁之前，你过得很苦逼；三十岁之后，你就习惯了。
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17、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。”铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。”磁铁问：“谁？”铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？”“不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地説：“你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压；塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。”
18、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
19、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
20、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
二、搞笑话语短句子
1、内练一口气，外练一口屁。
2、❀俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
3、床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
4、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
5、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
6、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
7、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
8、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
9、你们注意到那句——你装扮地无可挑剔了么？
10、从前有个教堂里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像
11、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
12、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。
13、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
14、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
15、一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。”
16、地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
17、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
18、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。
19、羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
20、分享精华文章，成功与您同行！
三、搞笑话语
1、❀人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、❀为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
3、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
4、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
5、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
7、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
9、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
10、但是，当某些台词一出口，
11、现在的社会，厕所水可以当自来水。
12、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
13、✿这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
14、找错误还是得具备专业知识的，外汇知识要长时间的积累和专家的指点的，不懂得等语句，越来越频繁地出现在一些社会2010年之后，中国贫富悬殊有可能
15、你肯定看到过这样的电视剧——
16、✿那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
17、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、不是你不笑，一笑粉就掉！
19、真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
20、天空飘来五个字:怎么都不行。
四、经典语录搞笑
1、有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
2、吃不到葡萄就说葡萄酸
3、你信仰基督教，还是公鸡叫。
4、问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？？
5、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
6、走别人的路，让别人无路可走！
7、你穿的很危险，但长得很安全。
8、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
9、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
10、❀牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
11、蓦然回首，你咋还没走。
12、后期起码下点功夫修一下嘛！
13、鄙视我的人这么多，你算老几？
14、✿做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
15、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
18、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
19、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。我年轻过，你们呢，老过么？我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。通往成功的路，总是在施工中。挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
20、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
五、货拉拉经典搞笑语句
1、不怕自己不努力，就怕房租付不起。
2、✿如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
3、问世间情为何物？一物降一物。
4、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
6、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
7、美女眼前过，不泡是罪过。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、开车无难事，只怕有新人！
10、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
11、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
12、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
13、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
14、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
15、勇于认错，坚决不改。
16、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德
17、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！
18、拍了拍我的钱包说养我一辈子拍了拍我的儿子说大哥您好!拍了拍我的沐浴露吹出了泡泡拍了拍我的甜筒并糊了一手拍了拍我的奶茶说这杯我请拍了拍我的米饭说再来十碗拍了拍我的前任坟头并烧了香拍了拍我的果照后因犯法被抓拍了拍我的枕头说过去点一起拍了拍我的床说睡吧要梦到我拍了拍我的床说猪啊还在睡拍了拍我的飞船表示也想上天拍了拍我的垃圾桶说这是我家
19、❀说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
