1、男朋友最近做了一个小手术，躺在病床上一周之内不能下床。我去医院照顾她，实在闲的无聊，就买了两根棒棒糖吃。躺在床上的男友：“别吃了，我看着难受。”我：“你怎么什么都管，你看着难受，我还难受呢，反正现在闲着也是闲着。
2、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
3、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了.....”
4、女友说：“哦，我烫了一下”
5、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
6、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
7、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
8、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
9、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
10、给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
11、护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
12、奉劝各位男性朋友，去搓澡的时候千万别想一些有的没的，我刚才搓澡闭眼睛就开始想，如果是范BB给我搓澡会是什么样，脑洞一发不可收拾，然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我***大叔你听我解释我真不是有意的。
13、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
14、谈恋爱？
15、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不_上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
16、如果我假装失忆，会被多少人趁机抛什么弃。
17、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我，我到今天还没拼。上千片，拼起来太累了。
18、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
19、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”回来吧“五十久五十亏本卖给你。”
20、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个mm居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
21、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
22、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
23、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
24、朋友病了，要挂盐水。
25、不就图个伤心，难过嘛。目前最大烦恼之一、经济实力跟不上审美能力本次回答到此结束。
26、。。。
27、打麻将三缺一，我还二缺一。所以你谈恋爱吗？
28、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
29、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
30、爱无处不在，真心付出你的爱。
31、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了导致又胖又矮。
32、泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔，当时明月在，曾照彩云归。
33、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都特别好看的那种。
34、落红不是无情物，化作春泥更护花。
35、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
36、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
37、自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝。
38、我每次都只能喜欢你四天：春天、夏天、秋天、冬天。”
39、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
40、嘿、如果情人节你没有伴，那我就趁虚而入了
41、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
42、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。”第二天，我妈对我又是一顿暴揍：“胆子越来越大了啊，敢一次偷十二块？！”
43、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
44、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井!
45、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
46、昨天和女神聊天，聊了很多，可是女神总是回复：“呵呵，哦，嗯，奥”，我实在忍不住了便说：“你就不能说些别的嘛。”她回了一句：“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了，所以毅然的选择了离开，留下她独自一人在宾馆。
47、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
48、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
49、我有六毛，你有六毛。我们凑在一起就是一块二。
50、到了腊月二十八，姑娘把小伙子领家去了，开始小伙子做得都挺好。不一会儿，未来老丈母娘把饭做得了，大家上桌吃饭，老太太炒了四个菜，又做了个汤，小伙子赶紧站起来客气客气：哎呀，大娘你快歇歇吧，别忙活了。四个菜就够牛B的了，还整个J8汤。
51、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
52、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…
53、你今天的发型真好看，是我喜欢的样子，你愿意做我喜欢的人吗？
54、从前有个人，戴了一顶草帽，草帽燃了，故事完了！这是我听的最简短的故事，想当初老公给我讲的时候，我还一本正经的听着，最后也没想到是这种结局，笑得我眼泪都出来了，一边气他一边觉得好笑，你也可以给你女朋友试试看，也许会有同样的效果！
55、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
56、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
57、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
58、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
59、碰瓷吗，想这辈子就栽在你身上不爬起来。
60、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
61、我终身守候你身边，从未走远。
