1、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，***见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷
4、一个老帽儿从未乘过电梯。这天，他来到一家饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
5、七、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
6、三、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
7、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔
8、领导一愣，转身走了。
9、二十一、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
10、十五、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
11、感谢邀请，更感谢楼主的提问。楼主您好，非常愉快解答你的问题和提问，我来谈谈我的观点吧，因为对此类问题有很多的研究，针对这个回答，发表一下我的看法：
12、第二天，我就被开除了。
13、十、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
14、四、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
15、八、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
16、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
17、女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，她深受其扰。于是，找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：“小心真凶！”莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是：“胸真心小！”
18、十九、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
19、我惊呼：“你疯了？”
20、二十、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
21、一、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
22、妈妈微微一笑：“30万起步”
23、十七、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
24、一女子去医院问医生：我天天丰胸，你看我能升到几罩杯啊？
25、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
26、公司新来的秘书做事特别细致认真。
27、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
28、十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
29、我：……。
30、十一、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
31、十六、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
32、推荐给大家了超有意思的笑话，别说不好笑哦
33、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
34、二十二、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
35、十二、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
36、关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
37、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”
38、女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……
39、小王一听店家居然用矿泉水洗盘子，真是土豪666，于是放心的吃了起来
40、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]
41、，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说“小子，要不是看你也被炸
42、一晃几天，小王出差结束了，找店家结账，小狗舍不得他走，一直咬着他裤腿，小王也很舍不得，很激动[流汗]
43、【论放屁】
44、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
45、六、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
46、了满脸屎，老子今天非削死你不可”
47、十八、现在的男生娘起来，女生都不是他的对手。现在的女生黄起来，男生根本不是她的对手。
48、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
49、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]
50、今天妈妈回来说，下午在听别人讨论彩礼，我问：“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊？”
51、十四、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
52、肖战在机场里面是把自己的个人签名塞进了粉丝送的薯条抱枕里面。
53、二、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
54、我说：“虾（瞎）啊！”
55、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
56、九、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
57、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。
58、五、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
