1、鹊桥相会关你啥事！凑啥热闹!七夕，我一人去旅游，苦逼单身狗变潇洒流浪狗，既省钱还没有情敌。
2、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
3、七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
4、甲说：“七夕又叫乞巧节，根本就不是情人节。织女是心灵手巧的纺织达人，天下妇女在这一天都要向她祈求一双灵巧的手”，乙反问道：“照你这么说，牛郎是在夜店坐台？”
5、甲：刚刚看到有人说中国平均工资是4134!
6、答：啊？你是看不起谁呢？要是胡歌王一博肖战李现都算的话，我也不是不能接受一起啊。
7、今年，你过你的七夕，我喝我的七喜!
8、女：不，是对会做菜的长得帅的小哥哥没有抵抗力。
9、七夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。
10、七夕祸害情侣终极宝典：1把酒店大床房订光。2把影院单号票买光。3上街卖花，见情侣就对男的说：给***买束花吧!4吃饭不结账，指着别人男友说：我前夫结；5去微博好友印象，男的写：前夫。女的写：前妻。6见情侣就从中间穿过，分开一对是一对。
11、真是的，七夕就让零零后过吧，我们这种老人就等重阳了。
12、学生：有，外国的英雄，绿巨人、超人都是长大了才去打怪兽，我们的葫芦娃、哪吒都是从一出生就开始打怪兽，中国的孩子压力真是太大了。
13、四号也只好走了。剩下的人心里更发毛了，不知道怎么应对这个古怪的问题。这时候行政经理回来了，他一见到胖子，气得直冒火：你个神经病怎么混进来的？快给我出去！
14、奇石动物园之猛兽分园(抽象赏石浅见之一)
15、如果您也有关于七夕搞笑的段子，也可以和我们分享哦
16、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊
17、男：一个女生说她没事儿，是真的没事吗？
18、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
19、四号不服气了：为什么？你还没问我问题，我也没打你呢？
20、老公要4得：老婆化妆要等得;老婆花钱要舍得;老婆发脾气忍得;老婆生气要哄得。
21、问：你有没有同时喜欢过两个人？
22、【七夕搞笑段子】世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。
23、孩子，老夫夜观天象，你离挨揍真的不远了。
24、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……
25、如果七夕没有收到你男朋友的礼物你就可以给男朋友准备礼物了。
26、卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的老公："哇！太好了，老板，来个不甜的！"漂亮女护士给男病人做检查，病人的鸡鸡突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见***妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说，你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
27、问：在一个女生很少的班里什么感觉？
28、问：为什么同样是女人，女朋友好哄丈母娘难哄？
29、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢你。
30、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”
31、七夕，牛郎在鹊桥对织女说：“老婆，不要再到外面野了，我现在有牛有车，快跟我回家吧！”织女瞪眼说道：“别人开劳斯莱斯，你连房子也没有，还有脸让我坐破牛车，和你睡车上啊！”牛郎真情说道：“豪车再好终为废铁，我们的真爱将穿越时空，成为永恒”。织女骂道：“骗子，骗我还没骗够啊！”牛郎痛苦唱到：“男人就是累……”
32、有人问我，这个情人节打算怎么过?扯淡，当然是一笑而过!
33、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
34、有人问我七夕还是一个人吗?尼玛，难道我会变成一条狗么!
35、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
36、七夕，有情人终成眷属，没情人终身痛苦。
37、七夕情人节低价出售，便宜甩卖！
38、8：寒冬也好，酷暑也罢，照顾好自己就好。一对儿也好，单身也罢，身体健康就好。情人节也好，光棍节也罢，过得开心就好。祝你光棍节快乐、身体健康！
39、男：我一直有个疑问，为什么卫生巾广告里倒的液体都是蓝色的而不是红色的？
40、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊!
41、4：冬天了，地冻天寒，脱光很难，脱了着凉；不脱也难，没法舒坦；半脱不脱，啰啰嗦嗦，到底脱还是不脱？施主，光棍节了，你还是从了老衲，赶紧脱光吧。
42、胖子很不高兴：还打什么打？啊？你没看见我脸都肿了吗？你连领导都不懂得关心、同情一下，你会关心、同情你的下属吗？一个缺乏同情心的人，怎么能当好一名秘书呢？
43、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
44、服务员：你都咬不动，他能咬动么？他都八十三了，你可别闹了。
45、2放假了才发现，只有爱你的人才会和你保持联系。
46、女：因为蓝瓶的好吸收。
47、刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。预备唱！大河向东流啊，天下的情侣都分手啊。诶嘿，诶嘿，让你秀啊，过完七夕都分手啊。你丑你过七夕，我帅我随意。
48、去西班牙旅游，中国游客进了下水馆。吃牛鞭，看见别人吃他也想吃，老板说没了。第二天，去了，有吃的，但是比第一天短。问老板，老板说，昨天死的是牛，今天人死了。
49、奇石动物园之亲水分园(情趣篇)
50、如今，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来！
51、男：你们女人每天早上起床最烦恼的事是什么？
52、七夕，牛郎哭着对织女说：“凡人都羡慕我，让他们一年只见一次老婆试试看！”织女说：“你花心就得受罚！”牛郎委屈说道：“我花心?那猪八戒和嫦娥私通算什么!咋没有受罚！”
53、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！！！！！！！
54、有啊！甜蜜的暴击，就是不知道你能不能受得了哇~
55、一男性朋友签名：七夕征头脑简单身体敏感没有自制力没有道德底限的姑娘!
56、七夕又到了……上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
57、情人节，还是老样子，喝醉再说。酒醒了，情人节也就过去了。
58、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。
59、七夕快到了，约心怡的女孩一起出来坐摩天轮，约了好几次，终于答应了。我在公园门口等她，送她来的是一位帅哥，跟我介绍说，那是她男朋友。男朋友……?
60、昨夜老夫夜观天象，发现天象异动。新帝王星已出现，隋朝将有一场浩劫，望好自为之。
61、B：在很久以前，沙雕还是一种艺术。
62、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
63、世界那么大能认识你我觉得好不幸
64、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出;造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间;欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚;媒婆牵线这事，如果干得好，就叫“非诚勿扰”。。。
65、小明：怎么说呢？顿顿都有吧！
66、织女的妹妹织二丫动了春心，便在七夕下凡洗澡，但运气不好！猪郎、狗郎、羊郎、马郎等郎们这天统统在家洗澡。
67、我的七夕愿望是永远做你的水杯：每天亲吻我，随身带着我，随时捧着我，一辈子也离不开我。
68、情人节一个人过的节日总是那么微小。
