1、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
2、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
3、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
4、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
5、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
6、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7、重庆交警把一个骑摩托车拦下，并让司机出示证件。
8、这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车!结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你个哈批!过来抓老子撒!
9、司机说:都是重庆人，哥子给个面子撒，本本儿忘带了，我家斗在勒点的。
10、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
11、山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?
12、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
13、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
14、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
15、我的生活一直让自己保持低调，只有这样的生活，才能让自己有足够的动力，让自己不会那么的骄傲！
16、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
17、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
18、七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
19、我。。。
20、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
21、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
22、今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
23、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
24、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
25、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
26、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是***！
27、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
28、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
29、很高兴为你解答问题。
30、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
31、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
32、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
33、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
34、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。
35、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
36、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
37、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
38、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
39、交警说:莫豁我，你不是重庆嘞。
40、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？回答：茉莉花。
41、我回复：愿望说出来就不灵了。
42、我：“为什么我的五官这么扁平？”
43、女朋友昨天跟我分手了，白天的时候要工作我还能压抑住心情，可是一到晚上，一个人躺在床上，这种感情再也压抑不住，于是我躲在被窝偷偷笑了起来，一个月3000块我怎么花的完！
44、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
45、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。
46、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
47、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
48、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。
49、“服了。”
50、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
51、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
52、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
53、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
54、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
55、交警说:你莫不承认，等我拦个重庆的给你看哈。
56、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
57、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
58、老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”
59、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
60、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
61、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
62、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
63、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
64、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
65、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
66、今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
67、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！哈，挺搞笑的
68、让自己低调一点，让自己活的朴实一点，让自己过一个平凡而又简单的日子，这才是人生追求！
69、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米***是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄
70、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
71、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
72、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
73、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
74、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
75、不要和我比懒，我懒得和你比!
76、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
77、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
78、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
79、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎?
80、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
81、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅?
82、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。
83、一年早点脱单！
84、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
85、史上最强短笑话
86、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
87、知道哈哈哈哈哈
88、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
89、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
90、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
91、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。
92、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
93、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
94、虽然我很短，但我很好笑
95、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！
96、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
97、嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。
98、你服没服？”
99、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
100、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
101、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
102、个短笑话
103、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
104、司机反问:你郎个晓得我不是重庆嘞??
105、她说不灵了要我负责。
106、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
107、四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
108、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
109、二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
110、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
111、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
112、五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
113、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
114、一、瞧我这记性，又把你当人看了。
115、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
116、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
117、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
118、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
119、山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?
120、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。
121、我不满道：“为什么不把我转过来？”
122、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
123、六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
124、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
125、乙：“是心寒。”
126、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
127、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
128、生活当中，尽量让自己保持低调，不会让自己那么的高傲，惹人嫌！
129、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
130、说两个小笑话
131、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
132、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
133、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
134、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
135、三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
136、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。
