一、搞笑的个性签名
1、人生最大的幸福莫过于：中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味，味道还不错！
2、国际顶级沙雕鉴赏师。
3、当地比较可爱的一类人。
4、要大笑，要做梦，要与众不同。
5、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
6、我和我的日子都会发光。
7、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
9、江山月冷，细诉离歌。
10、吃火锅比赛全国第一名。
11、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
12、穿自己的鞋，走别人的路，结果掉坑里了。你不胖，就是肥了点。晚上梦见吃意大利面，早上发现鞋带没了...
13、青春就像卫生纸，看着挺多，抽着抽着就没了。
14、单身最长吉尼斯纪录保持者。
15、熬夜秃头选拔赛环球形象大使。
16、亚洲酸柠檬推广大使。
17、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
18、不是太熟悉的人夸我，我就会谦虚觉得很不好意思！熟人夸我，我就会拍着他的肩说：哈哈哈，同感啊！
19、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。
20、见过哪些教养不好的小孩？熊孩子家妥协，全部办下来花了整整5万
二、搞笑的个性签名微信
1、当地小有名气的可爱鬼。
2、小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
3、外貌协会常驻嘉宾。
4、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小打的了流氓，就是下不了厨房。
5、人间烟火气，最抚凡人心。
6、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
7、素质教育的漏网之鱼。
8、不求门当户对，只求感觉到位。
9、15句霸气的个性签名句子，必赞！
10、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
11、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
12、刚进学校在外面看像天堂，走进去像牢房。
13、最近发现了一个很有趣的事情：失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公！可对？
14、失而复得的东西。永远都是二手货。美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？坟价都涨那么快，死不起了。很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。现实用真名说假话，网络用假名说真话人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。下辈子要做筷子，就不会孤单了。雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了。贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
15、每天都很烦专家。
16、著名野迪表演艺术家。
17、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
18、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
19、情书寄给山鬼，心事寄予西风，可惜山鬼不懂字，西风往东吹。
20、内地十八线女明星。
三、搞笑的个性签名
1、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！
2、资深话题终结者。
3、极度幽默的搞笑签名：句句滑稽噎人，分分钟笑岔气！
4、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
5、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
6、作为一个男人而言，以后还是要一个女儿比较好，想想看：一手搂着自己老婆，一手搂着别人老婆，哼哼！
7、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。
8、只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
9、没有动态的日子里都在认真生活。
10、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
11、0资深网络表情包传播者。
12、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
13、只要你想要的，我会不惜一切代价。
14、魔仙堡废话冠军连任。
15、是是非非，你没必要在意那些***的看法，他们有嘴，不一定有脑。哼，让***们笑去吧！
16、2020年XX省高考状元老乡。
17、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
18、真心爱一个人只要远远的看着她就足已。
19、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
20、成雨涵我喜欢你过3我就去表白。
四、搞笑的个性签名顺口溜
1、入冬了，打开衣柜一看，我该买买买了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
2、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
3、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝。
4、妈妈再也不用担心我的学习了、步步高打火机╭哪里不会点哪里﹏快开学了腰不疼了腿不酸了连心脏也不跳了耶扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
5、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
6、苍山负雪，何日归期。
7、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个。
8、幼儿园抢饭第一名。
9、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
10、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。夏天，肉隐肉现的季节又来了。。。。。。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！每次考完试我都安慰自己。没事，重在参与……本想优雅转身，不幸华丽撞墙我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。留了青山在，还是没柴烧。
11、老婆为什么要用老公的钱？因为“夫”字倒过来是“￥”丈夫反过来是念“付账”！
12、雨碎江南，月冷长安。
13、中央戏精学院优秀学生。
14、身边有一个懂你的闺蜜，是很幸福的一件事。
15、有人辞官归故里，有人星夜赶科场。
16、一米五的小可爱。
17、刘产扬伟赖月京(还是个男的)范剑姬从良范统夏建仁朱逸群秦寿生(亏他父母想的出)庞光杜琦燕魏生津矫厚根沈京兵
18、阻止我迈向成功的因素有两个：我吃饱了会困，我睡醒了会饿。
19、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
20、全国生闷气大赛冠军。
五、搞笑的个性签名女孩用的英语
1、凡事看得开，生活才能嗨。
2、能笑死人的经典搞笑句子，幽默风趣，笑你不懂幽默！
3、▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱们没法做朋友了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！▲上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿,，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。▲记住了，第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参阅第一条。
4、今天是2022年4月8日，今天是学习使我快乐的一天。希望你们也天天开心，无论做什么。
5、人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。
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7、两个孩子溺水，父亲选择救自家儿，被骂之后说了一句话，全场沉默
8、我与我周旋久，宁作我。
9、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
10、心情不好，禁止打扰。
11、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
12、联合国认证小可爱。
13、秃头选拔赛形象大使。
14、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
15、亚洲地区土豆粉品鉴者。
16、屁大点事分享者。
17、霍格沃茨废话大赛冠军。
18、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊！
19、人间温柔观察家。
20、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
