1、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
2、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
3、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
4、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
5、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
6、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
7、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
8、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。。。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方。。。只有马桶。。。”
9、感悟：要分清楚信任是建立在不要相信眼睛的基础上。你看到的也许只是你看到的，你看不到也许不是不存在，只是你看不到而已。凡事都要信任和冷静，才能很好的让自己成长和成熟起来，否则，你会令自己尴尬。
10、忆菲男友自豪的说:当然会。
11、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
12、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
13、睡眠是大脑皮层抑制的过程，宝宝的神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制。如果宝宝临睡前过度兴奋，往往迟迟不肯睡觉，即使睡觉，也会睡的不安稳，甚至出现夜惊。
14、赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
15、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
16、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
17、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。
18、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
19、爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离***远点…”收礼物时都擦亮眼
20、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢
21、小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”
22、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
23、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
24、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
25、疫情期间不在家，只管呆在家里，情侣在家玩的笑话，情侣分享幽默笑话分享。
26、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
27、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
28、评画一位青年把自己的素描给女友欣赏。“不错，和我弟弟的水平不相上下。”“他搞美术专业的吗？”“他是三年级小学生。”
29、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
30、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！” 我。。。
31、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：越来越神经了，停个电把你吓成这样！
32、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！
33、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
34、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”
35、我没头没脑地说：“老婆，别生气？我不是这个意思，你长得再丑，也不是我老婆。”
36、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
37、我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的，我喜欢吃……”
38、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
39、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
40、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
41、今天和老公去了一家西餐厅。上菜的时候服务员态度不是很好。吃完饭，老公出来陪我。收到钱后，服务员对我老公说：“你好，请慢慢走。哦！”
42、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
43、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
44、【逗乐的笑话】大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”
45、孩子把大人逗乐的笑话集
46、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
47、还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了！！
48、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”同志们啊！我媳妇她可是国字脸啊！我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
49、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。
50、丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻看完日志怒斥儿子。儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”
51、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到＂我点的红烧鱼怎么还没做好？＂＂请您再稍等片刻，先生。＂＂怎么？还要等？＂顾客生气了，说到＂难道你们的鱼是现钓的吗？＂
52、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
53、人见人爱,花见花开,车见爆胎,飞鸟落地,巧煮排骨奇香无比荡气回肠独自吞享只恨天下苍生有眼无珠空残香味独余恨.另:人见人爱,车见车载,棺材见了也开盖....人见人爱,车见车载,啤酒见到都打开盖.鱼见鱼跃燕见燕舞鸟见鸟鸣见人爱，花见花开，车见爆胎，佛见发呆的超赞可耐的盒饭来啦!我就是人见人爱，花见花开，鸟见鸟呆，风靡万千的少男杀手风流倜傥玉树临风人见人爱花见花开
54、看定西奇情趣事｜观陇中人文风情
55、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
56、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”
57、老婆：“你为什么总是喜欢比较？”
58、第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
59、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
60、对宝宝来说，玩的意义远远不只是“有趣”，宝宝通过玩耍可以学会很多东西。玩耍可以促使宝宝使用身体的各个部位和感官，丰富想象力，开发智能。现在拿给宝宝的玩具与将来他五六岁时给他的教具有同样的价值；现在妈妈和宝宝做的游戏与将来他一年级时老师教的课程同样重要。妈妈经常逗乐的宝宝长大后多性格开朗，有乐观稳定的情绪，这非常有利于其发展人际交往能力，使其更乐于探索，好奇心比较强，还会使宝宝学到更多的知识，就更有利于宝宝的智力发展。如果不常逗宝宝玩，不给宝宝丰富的适度刺激的话，宝宝的脑袋里就只能是一片空白。因此，千万别低估了逗宝宝玩的教育意义，更不要以忙为借口逃避和宝宝一起玩。
