1、朋友的最高境界就是：在别人眼里，你们就是同性恋。
2、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬
3、我们常常被教育：人前说人的不是，背后要说人好话；我们常常看到的是：人前说尽好话，背后却论人是非。
4、【经典笑话语录】生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
5、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！
6、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
7、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
8、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
9、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”
10、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
11、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她！然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了！结果小家伙说了一句：我不吃肉、我不想长妈妈那么胖！小兔崽子、谁教你的.......
12、本来心情挺不好的，一二货朋友安慰说到：大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？。。。。说得太有道理，瞬间满血复活
13、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
14、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。
15、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
16、人生路难走。交友别交狗!
17、20长得真有创意，活得真有勇气！
18、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了！
19、请到此用餐，否则你我都要挨饿！
20、荷兰一家旅行刊出一则广告：
21、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
22、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
23、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
24、13眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。
25、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问:“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”
26、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
27、英国一乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：
28、悟空和唐僧上非诚勿扰。
29、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
30、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了！
31、你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
32、(对张大彪)你个兔崽子，咋心眼儿那实诚，让你喝意思意思就行了，你还都喝啦。
33、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
34、班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”麻花君大声说：“我把语文老师推水里去！”
35、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
36、每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
37、巴西一家牙医门诊部外一块牌子上写着：
